I dream too

Des mots sur des maux

Ces derniers temps tout me parait si dur à gerer. Le moindre petit truc imprévu et c’est la cata dans ma tête. Je suis déjà angoissée et anxieuse en permanence, mais en ce moment ca prend des proportion démesurée. J’ai en permance une boule dans la gorge, l’estomac noué, le coeur qui s’emballe, ca ne se calme que sous l’effet des anxiolitiques (et encore).

Je me sens toujours comme si je devais passer mon bac, ce même etat de stress constant, l’anxiété chronique ca deviens un calvaire car il n’y pas un moment ou je  me sens apaiser et sereine. Même ce qui devrait etre des instants de loisirs, ou des choses de la courante, je me sens dans cette etat de stress permanant.

 

Dans cet etat les TOC reviennent au galop, ils ne m’ont jamais vraiment quitté depuis que ca a commencé vers 8 ou 9 ans (peut être avant sans que je m’en rende compte que c’etait des TOC), mais la c’est vraiment decuplés sur tous les gestes pratiquement, ce qui n’arrange pas evidement le stress, car ca me fatique énormement aussi.

Bien sur cet etat psychologique à des consequences sur le physique. Mon dos ne vas pas mieux, ma ceinture lombaire me soulage, mais j’ai momentanément interrompu les séances chez le kiné, je ne m’ en sens plus le courage. J’ai perdu du poids, je ne sais plus ou j’en suis, la dernière fois que je me suis pesée j’etais à 42 kilos. J’avais retrouvé mon poids d’avant l’anorexie de 45 kilos, mais avec ce noeud dans l’estomac, je n’ai pas souvent faim. Pourtant je mange des choses assez caloriques pour au moins essayer de ne pas reperdre, peut etre les quantités sont inssuffisantes, je ne sais pas. Je ne me prive pas, je mange à ma faim et selon mes envie. J’enchaine tartiflette, choucroute, lasagnes (bon pas en meme temps ^^), je mange des viennoiseries et des gateaux tous les jours, mais l’appetit n’est pas vraiment la….

Je ne veux pas laisser l’anorexie regagner du terrain, ma dernière rechute n’est pas si loin, c’etait au mois de juillet 2008 ou j’avais perdu 7 kilos en a peine 3 semaines (de 42 à 35 kilos). La différence cette fois c’est que je ne suis pas seule. L’année dernière j’etais isolée de mes proches quand je suis rentrée ils ont été choquée de voire ce squelette que j’etais devenue en si peu de temps et en même temps très en colère de voir que personne n’avait tenter de m’aider, on m’avais laisser s’enfoncer sans reagir et peut que une semaine de plus je n’aurais pas survecu (mon coeur en avait pris un sacré coup), j’avais une mine a faire peur, j’etais grise de teint, les joues très creusées, le regard éteind. On m’a laissé lentement chuté sans réagir, La seule personne qui était avec moi me reprochait de me rendre malade volontairement pour me porter en victime, pour qu’on me plaigne (j’ai compris par la suite que c’etais l’inverse et que en étant malade, je focalisais l’attention des autres qui s’inquiétait pour moi et que en quelque sorte je lui volait la vedette). Bref j’ai mis presque 1 an pour reprendre les 7 kilos que j’avais perdu en 3 semaines, j’ai échapée de peu à un énième hopsitalisation et à reprendre ces horrible compliments alimentaires liquide que je ne peux plus voir en peinture, grace à la confiance de ma docteur qui m’a demandé en échange de ne pas être seule, et de revenir toute les semaines pour surveiller mon poids. Je remangeais normalement mais le poids a mis un an pour remonter. Bon je sais que c’est dans ma nature, je ne prends pas facilement du poids et j’en perds rapidement (je suis chanceuse a ce qui parait) sauf que dans ce cas c’est ma vie qui était en danger.

Je ne veux pas rechuter mais dans cet etat de stress et d’angoisse, j’interiorise tout et ne laisse plus rien, y compris la nourriture. Les TOC m’angoissent et m’emprisonnent mais ne pas les faire m’angoisse encore plus…..

Je veux juste un vie normale, me sentir bien, j’ai l’impression que ca n’arrivera jamais….

Burn out 2

Je ne me connecte plus beaucoup ces derniers temps. Je m’excuse encore de ne pas vous repondre de manière systématique a vos commentaires et vous remercie de me rester quand même fidèle, ca me touche beaucoup.

 Je me sens toujours aussi fatiguée, j’essaye de ne pas trop dormir, car ca me fatigue encore plus, mais souvent je dois lutter pour me reveiller et me lever, même a 10 heures du matin et je ne couche pas apres minuit. je dors chez mes parents en ce moment, mes voisins etant plus bruyant, mes angoisses, sont multipliées sans compter les TOC qui reprennent de plus belle.

Ce qui entraine un stress, une angoisse qui entraine des TOC….bref un véritable cercle vicieux. Mon poids ne monte pas (mais il n’est pas à un stade catastrophique), je mange pourtant (tartiflette, choucroute, lasagnes, sans compter les gateaux et viennoiseries au gouter), mais le stress et l’angoisse sont si fort que mon poids ne grimpe pas. Enfin bon vivement que je déménage quoi, parce que la ca deviens dur dur tout ca….

….

J’ai tout fait pour être heureuse

Mais je n’ai rien fait pour être blamée ou accusée

Le bruit des pas devenait de plus en plus fort chaque jour

Et alors j’ai remarqué que le temps n’existait plus.

 

J’ai toujours cru que je resterais moi-même

Et me demandais si je survivrais

 

Donne moi une raison pour ne pas aller dans ce sens

Ou juge moi coupable de tant de pêchés incurables

Dis moi pourquoi ou pourquoi pas tu blâmes ma façon de vivre

Peut-être ai-je laissé quelque chose de fatal pour moi.

 

Le monde entier semblait complètement figé

Et j’étais enchainée, à la merci de la foule

L’alerte silencieuse retentit de plus en plus fort chaque jour

Alors que je pretendais ne rien entendre

 

Son sens se terrait dans les yeux de ce spectateur

Qui s’était mué en ombre avant que je n’en percoive le signe

 

Parmis ces tragedies insensées, que cherches tu sur cette terre?

Tu dois être honnete avec toi même et enverts tes convictions

Dis moi pourquoi ou pourquoi pas tu blames ma façon de vivre

Peut être ai-je laissée quelque chose de fatal pour moi.

 

Il n’y a personne qui sache qu’il n’y aura bientôt plus personne

Le monde entier à sombré dans la folie exceptée moi

 

Alors quel pardon as-tu l’attention de retenir?

Quel est le bien être que tu desir construire?

Maintenant quoi? alors quoi?

Ne viens pas m’interrompre, oh je t’en prie

Alors que je le m’efface lentement moi même. 

L’angoisse et les stress sont à leurs paroxismes en ce moment. J’ai d’horribles mots d’estomac, de tête, mon coeur s’emballe pour un oui ou pour un non, le mal de dos reviens en force et pour courroner le tout je perds du poids.

Je suis si mal que je suis retournée dormir chez mes parents, deja parce que ces derniers temps mes voisins sont plus que bruyant, ce qui n’arrange rien pour essayer de rester un minimum zen.

Je n’arrive plus a rien faire, je n’ai plus envie de rien, je suis épuisée moralement et physiquement, je ne mange plus, pourtant je sais que je dois faire atention a mon poids qui est déjà pas bien haut et qui ne doit pas trop decendre.

J’essaye de relativiser, mais tout est un calvaire en ce moment. je pense que je vais annuler mon rendez-vous chez le medecin du mois d’octobre si j’ai pas repis de poids d’ici la, pas assez le morale pour entendre ce que je sais déjà.

Bref désolée pour cet article peu optimiste….Pour tenter de finir sur une note positive, je vais conclure par une jolie photo.

Instant furtif, faut être rapide...

Passion photos

Je me rappel de mon tout premier appareil photo. C’est mon oncle qui me l’avait offert pour mes 7 ans. Il était en metal doré, à l’époque l’ère du numérique était encore loin. Néanmoins ce n’etait pas un appareil avec des pellucules. C’etais un disque que l’on inserait.

Je me suis très vite amusée à prendre tout et n’importe quoi, le soucis c’est que on ne pouvait ni vérifier les photos, ni les supprimer, une fois la photo prise c’etait trop tard.

Je me souviens que je bombardais toute ma famille qui se pretait bien gentillement au jeu, j’ai commencé aussi à prendre des photos sur l’instant, puis des photos exterieurs de tout et rien. Je me rappel avoir été très decu lorsque mon appareil a rendu l’ame. Heureusement il à été très vite remplacé par un nouvel appareil à péllicule celui la.

Puis  est venu enfin mon tout premier numérique, 3 millions de pixels, minuscule écran, mais le rêve comparer aux anciens.

 

Mon tout premier APN (qui me sers encore)

 

 

 

 

 

 

 

 

Maintenant je suis passée à une gamme au dessus, 8 millions de pixles, detection des visages, iso 2000, anti flou….

 

 

 

 

 

 

 

Mon rêve est bien sur d’avoir un reflexe, pour pouvoir faire des photos plus belles dans n’ilporte quel conditions.

Si voulez voir quelque une de mes autres photos : http://www.facebook.com/album.php?aid=265219&id=685660455&l=4bdb7a7563

Panique

Les jours se suivent, et l’angoisse, le stress sont toujours la en permanance. Mes nuits ne sont pas reposante, je me reveil en ne pouvant plus respirer, avec le coeur qui bats a tout rompre, et des douleurs dans les muscles et le dos.

Aujourd’hui j’avais mon entretiens pour le groupe de parole qui commencera dans 15 jours. Plus l’heure approchait, plus mon estomac se nouait, ainsi que mon ventre.Ca a empiré sur le chemin, j’esseyais de respirer a fond mais ma respitation se bloquait, impossible de prends de grandes inspirations, mes jambes me portent a peine, je suis en nage et je sens mon coeur battre si fort que je me demande si il va pas exploser….Je sonne, monte au premier étage, dans la salle d’attente. J’essaye de relativiser, de me dire que tout va bien se passer, que tout ira bien, que ces personnes sont la pour m’aider…..Rien a faire je tremble comme s’est pas permis, je suffoque. La porte d’en face s’ouvre, ma psy m’accueil avec un grand sourire. Je me lève, me dirige comme un robot dans la salle d’en face. J’y vois rien, tout est flou, je tremble toujours autant et je manque d’air. Dans la salle ma psychologue, une autre psychologue et une infirmière sont la, je m’assoies. Je vois ces six paires d’yeux qui me ragardent et c’est la que j’eclate en sanglot tans le stress a été fort. Heureusement j’ai vite été rassurée, toutes m’ont dit qu’elles comprenaient, que ce n’etais pas grave du tout. Je me suis un peu detendu mais n’est pas beaucoup parlé, j’etais ratatinée sur ma chaise, je ne lachais mon sac, que je tenais par la sangle, je le serrais fort pour que mes mains arretent de trembler. Je pense malgrè tout que cela c’est plutot bien passé, on verra. Je suis ressortis a plat, vidée.

 

 Mes douleurs au dos sont revenuent avec toutes ces tensions, heureusement j’avais pris ma ceinture lombaire, ca m’a un pu soulagé. Je revois ma psy lundi, ca me permettra de faire un point sur cette entretien. Demain c’est kiné, et vu comment je suis tendue ca va etre dur dur..

J’ essaye néanmoins de me détendre avec une de mes passions : la photo. Il faudra d’ailleurs que je fasse un biller sur mon premier appareil photo que j’ai a 6 ans.

Pix by me :

Game over….play again??

Pas evident d’avoir une vie normale, lorsque l’on se sent en permance angoissée et stressée, quand la moindre broutille deviens un drame, quand un minuscule soucis deviens une boule de neige.*

Pour exemple aujourd’hui ou je cumulait 3 rendez-vous : Dermato : pour verifier mes neurofibromes entre autres, psychologue et enfin kiné. Une journée trop chargée pour ma petit tête qui stress deja sans raisons valable.

Sortir deviens difficile quand les maux de l’angoisses rapplique : palpitations, tremblements, mal à m’estomac, diarhée, envie de pleurer jambes qui flagolles….Et pourtant pas le choix. J’ai du honorer tout mes rendez-vous. Heureusement que avec la psy j’ai pu un peu évaquée tout ca.

Du coup je suis exténuée, moralement, physiquement, crises de larmes en boucle, j’arrive à ne rien faire, même pas à me detendre un peu.

A quand un peu de repis….

Video

Petite video

Rentrée

Oui rentrée c’est un bien grand mot pour moi, vu que je ne suis plus étudiante et que je suis en invalitée pour travailler, mais bon y’a quand même des petits choses nouvelles.

Déja je vais faire partie d’une association : “La maison du chat”. En effet dans ma ville il y a beaucoup de chats sauvages, et les femelles font portée sur portée ce qui de un n’est pas bon pour elles , et de 2 cela fait des petits bébés chats livrés à eux même trop tot, mal sevrés et beaucoup d’entre eux n’y survie pas. L’association consiste donc avec la collaboration des vétérinaires de les capturer, de faire steriliser les femelles et castrer les chats et leur rendre leur liberté ou tenter de les mettre en adopion. En même temps on nourrit les chats, les chatons avec une nourrtiture adaptée a leurs besoins, on surveille si aucun d’entre eux ne developpe une maladie ou ne se blesse…..

Pour info ma Choupette viens de cette tribus de chats errants, je l’ai recupéré a 2 mois elle ne pesais que 800 grammes, bon maintenant elle a 2 ans et fait plus de 6 kilos ^^

Ensuite, je continue mon club de tricot, je suis d’ailleurs rassurée de voir qu’il a des filles de mon âge qui viennent, parce que le cliché “le tricot c’est pour le mémés” c’est bon quoi 8-p Je vais peut etre reprendre aussi soit le club broderie ou réintégrer l’ecole de peinture mais ce n’est pas encore sur, je suis pas sur de pouvoir tout assumer psychologiquement.

Ma docteur est d’accord pour que je reprenne l’escalade à petite dose, sans forcer. Il faut que je vois si je peux tenir sans avoir mal au dos, mais vu que c’est un sport qui étire les muscles ca devrait aller si j’y vais piano. En revanche pas plus de 2 heures par semaines et poids a surveiller, mais ca c’est à moi de gerer pour que tout ailles bien de se coté.

Pour continuer avec ma psychologue je vais essayer d’integrer un atelier “psychodrame” . Pour ceux qui ne savent pas ce que s’est, c’est une sorte de thérapie de groupe permettant d’extoriser ses émotions personnels par le biais de scènes improvisés qui ne nous concernent pas directement. L’atelier se fera entourer de 2 psychologues et une infirmière. Il y a au minimum un entretien individuelle au péalable.

Sinon je continue toujours le kiné, les senace chez le psy, et ma visite mensuelle chez ma doc.

Voila c’était les dernières news. Je ne sais pas si je vais arriver a gerer tout ca,  le psychodrame me terrifie, moi qui suis tétanisée a l’idée de parler en public, mais j’essaye de me dire que justement c’est l’occasion de passer outres mes mes angoisses.

 

Pour conclure quelques petites photos de mes rares sorties :

 

4 petits cochons...oui 4 pas 5!!^^

 

Je precise que le mannequin est de taille réelle^^