Try to relax

Et c’est loin d’etre facile….Oui j’ai déménager enfin, je suis instalée et tout. Mais alors il y a encore tellement de chose à regler.

L’etat des lieux devait etre fait hier, l’appart était nikel on avait lessivé les murs, tout nettoyé à fond, ben non ca allait encore pas, la prorio à trouvé des trucs qui allaient pas, genre des traces de doigts sur les placard (que l’on peut appercevoir en inclinant la tete a 43 C sur la gauche et si la lumière est bien placé…) et la moquette qui plus de 7 ans doit etre shampoinner…..Franchement on liu rend l’appart dans un etat plus propre que quand je l’ai eu il y a 7 ans, et il ne faut pas occulter l’usure du au temps aussi, et les 2 point par année d’habitation sur l’etat de vetusté.

Bref, du coup l’etat des lieux n’est pas fait, faut faire que modame demande, et pas evident quand on a personne pour le faire rapidement. Louer une shampouineuse reviens au meme pris que de le faire faire et en plus avec mon dos et mon petit gabarit je ne peux pas le faire. Enfin on c’est arrangé avec un service d’aide à la personne. Et j’espère que après ca sera regler cette histoire. De toute facon l’avantage de la faire faire par une entreprise c’est qu’il y a facture à l’appuie et qu’elle constera qu’on a fait ce qu’on a pu.

Et avec tout, je suis plus qu’angoissée, tendue, anxieuse. Je pleure pour un oui ou un non, j’arrive pas à me detendre, mon dos me faire super mal et pour couronner le tout je repense de nouveau à ma tumeur au cerveau alors que j’avais reussit à oublier (ou a faire avec car on peut pas oublier qu’on a une telle chose dans la tête). Je ne retourne pas à Mondor avant le mois mars pour mon hospitalisation de jour avec toute la clic d’axamens, ca ne sers donc à rien de focaliser la dessus, mais quoi que l’on en dise c’est plus facile à dire qu’a faire…..

Alors cette après midi, apres l’atelier psycho drame, je decide de tenter de me detendre, je vais m’acheter un pain au chocolat, et vais m’assoir pour prendre un chocolat viennois, histoire d’essayer de decompresser un peu. Mon humeur est quand même noire et je m’habille en fonction, tout en noir….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ensuite je vais me balader à l’espace culturel, je m’attare au rayon bouquins, note les futurs titres qui m’interessent (j’en ai encore pas mal à lire) et passe au rayons dvd et la je decide de me faire plaisir, pour une fois et prends 4 dvd dont 2 que j’attendais la sortie avec impatience. Je culpabilise toujours mais tant pis, c’est pas si souvent, alors je me suis lachée un peu, histoire de tenter de me faire un petit peu plaisir.

Seeing the end last hope

Je vois presque le bout de mon déménagement, reste encore de la paperasse : cloturer le compteur, rouvrir le nouveau, relever les compteurs d’eau, aller a la caf, faire l’etat des lieu…..pfff et entre temps tout les rendez vous annexes. C’est dur à gerer niveau stress et je ne peux pas m’empecher de me sentir angoissée.

Ah ben vi je vous avais pas dis, mais j’ai déménager, voilà les raisons pour lesquels je n’etais plus trop presente. Déja j’étais si mal chez moi que j’etais retournée dormir chez mes parents (je l’avais évoquée ca).

Le déménagement  à été horrible niveau stress, angoisses, j’en pleurais telement j’etais mal. L’impression que je n’y arreverais jamais. Pourtant j’ai seulement changer d’étages (du 3ème au 7 ème et dernier) pour un appart de la même superficie, mais mieux aménager, plus neuf, plus jolie, bref mieux quoi! 

Photos here :

http://www.facebook.com/album.php?aid=339430&id=685660455&l=6fbfb921c2

Ce n’est pas ranger pour les photos, c’est à cause des TOC c’est en permanace comme ca, d’ailleurs, bien que je sois très très contente d’avoir changer, au niveau des TOC  ca s’est plutot emplifier voir décuplés….

Bref je reviendrais sur tout ceci dans un autre billet.

Jeudi j’avais l’atelier psychodrame, ca m’angoisse toujours autant, j’y vais la peur au ventre, mais j’essaye de me dire que ca peut me faire du bien. Ensuite je suis allée chez ma tata pour l’aider sur son ordi, on a finit par une soirée crêpe, miam c’etait bon, c’est moi qui est étrainé le pot de nutella^^

Samedi c’est mon rendez-vous chez le psy (avec un peu plus d’une heure aller et retour), mais c’est en debut d’apres midi, donc ca devrait aller.

J’ai de nouveau super mal au dos, et remets ma ceinture lombaire plus longtemps qu’avant, je vais reprendre la kinè que j’avais interrompu car avec le déménagement j’étais trop stressé pour y aller.

Je dois aussi (en principe) reprendre mes rendez-vous mensuels chez ma généraliste, mais elle m’avais dit de ne pas venir en periode de grippe si je n’avais rien de particulier, j’avais donc arreter aussi.

Niveau poids, je ne perds plus, je suis quasiment a mon poids d’avant la maladie (45 kilos), il me manque 2 petits kilos (enfin un peu plus^^), qui devrait revenir, surtout si je continue a enchainer les soirée crepes, tartilettes, lasagnes, sans compter les gouter genre vienoisserie et patisseries^^ Mais bon je ne me prends pas trop la tête avec ca.

Y'a vraiment que moi pour voir du gras..pfff ^^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bon j’ai d’autres choses à raconter, mais ca fera l’objet d’un autre biller

Aitakatta

Parce que j’aime bien pis c’est tout^^

Des mots sur des maux

Ces derniers temps tout me parait si dur à gerer. Le moindre petit truc imprévu et c’est la cata dans ma tête. Je suis déjà angoissée et anxieuse en permanence, mais en ce moment ca prend des proportion démesurée. J’ai en permance une boule dans la gorge, l’estomac noué, le coeur qui s’emballe, ca ne se calme que sous l’effet des anxiolitiques (et encore).

Je me sens toujours comme si je devais passer mon bac, ce même etat de stress constant, l’anxiété chronique ca deviens un calvaire car il n’y pas un moment ou je  me sens apaiser et sereine. Même ce qui devrait etre des instants de loisirs, ou des choses de la courante, je me sens dans cette etat de stress permanant.

 

Dans cet etat les TOC reviennent au galop, ils ne m’ont jamais vraiment quitté depuis que ca a commencé vers 8 ou 9 ans (peut être avant sans que je m’en rende compte que c’etait des TOC), mais la c’est vraiment decuplés sur tous les gestes pratiquement, ce qui n’arrange pas evidement le stress, car ca me fatique énormement aussi.

Bien sur cet etat psychologique à des consequences sur le physique. Mon dos ne vas pas mieux, ma ceinture lombaire me soulage, mais j’ai momentanément interrompu les séances chez le kiné, je ne m’ en sens plus le courage. J’ai perdu du poids, je ne sais plus ou j’en suis, la dernière fois que je me suis pesée j’etais à 42 kilos. J’avais retrouvé mon poids d’avant l’anorexie de 45 kilos, mais avec ce noeud dans l’estomac, je n’ai pas souvent faim. Pourtant je mange des choses assez caloriques pour au moins essayer de ne pas reperdre, peut etre les quantités sont inssuffisantes, je ne sais pas. Je ne me prive pas, je mange à ma faim et selon mes envie. J’enchaine tartiflette, choucroute, lasagnes (bon pas en meme temps ^^), je mange des viennoiseries et des gateaux tous les jours, mais l’appetit n’est pas vraiment la….

Je ne veux pas laisser l’anorexie regagner du terrain, ma dernière rechute n’est pas si loin, c’etait au mois de juillet 2008 ou j’avais perdu 7 kilos en a peine 3 semaines (de 42 à 35 kilos). La différence cette fois c’est que je ne suis pas seule. L’année dernière j’etais isolée de mes proches quand je suis rentrée ils ont été choquée de voire ce squelette que j’etais devenue en si peu de temps et en même temps très en colère de voir que personne n’avait tenter de m’aider, on m’avais laisser s’enfoncer sans reagir et peut que une semaine de plus je n’aurais pas survecu (mon coeur en avait pris un sacré coup), j’avais une mine a faire peur, j’etais grise de teint, les joues très creusées, le regard éteind. On m’a laissé lentement chuté sans réagir, La seule personne qui était avec moi me reprochait de me rendre malade volontairement pour me porter en victime, pour qu’on me plaigne (j’ai compris par la suite que c’etais l’inverse et que en étant malade, je focalisais l’attention des autres qui s’inquiétait pour moi et que en quelque sorte je lui volait la vedette). Bref j’ai mis presque 1 an pour reprendre les 7 kilos que j’avais perdu en 3 semaines, j’ai échapée de peu à un énième hopsitalisation et à reprendre ces horrible compliments alimentaires liquide que je ne peux plus voir en peinture, grace à la confiance de ma docteur qui m’a demandé en échange de ne pas être seule, et de revenir toute les semaines pour surveiller mon poids. Je remangeais normalement mais le poids a mis un an pour remonter. Bon je sais que c’est dans ma nature, je ne prends pas facilement du poids et j’en perds rapidement (je suis chanceuse a ce qui parait) sauf que dans ce cas c’est ma vie qui était en danger.

Je ne veux pas rechuter mais dans cet etat de stress et d’angoisse, j’interiorise tout et ne laisse plus rien, y compris la nourriture. Les TOC m’angoissent et m’emprisonnent mais ne pas les faire m’angoisse encore plus…..

Je veux juste un vie normale, me sentir bien, j’ai l’impression que ca n’arrivera jamais….

Burn out 2

Je ne me connecte plus beaucoup ces derniers temps. Je m’excuse encore de ne pas vous repondre de manière systématique a vos commentaires et vous remercie de me rester quand même fidèle, ca me touche beaucoup.

 Je me sens toujours aussi fatiguée, j’essaye de ne pas trop dormir, car ca me fatigue encore plus, mais souvent je dois lutter pour me reveiller et me lever, même a 10 heures du matin et je ne couche pas apres minuit. je dors chez mes parents en ce moment, mes voisins etant plus bruyant, mes angoisses, sont multipliées sans compter les TOC qui reprennent de plus belle.

Ce qui entraine un stress, une angoisse qui entraine des TOC….bref un véritable cercle vicieux. Mon poids ne monte pas (mais il n’est pas à un stade catastrophique), je mange pourtant (tartiflette, choucroute, lasagnes, sans compter les gateaux et viennoiseries au gouter), mais le stress et l’angoisse sont si fort que mon poids ne grimpe pas. Enfin bon vivement que je déménage quoi, parce que la ca deviens dur dur tout ca….

….

J’ai tout fait pour être heureuse

Mais je n’ai rien fait pour être blamée ou accusée

Le bruit des pas devenait de plus en plus fort chaque jour

Et alors j’ai remarqué que le temps n’existait plus.

 

J’ai toujours cru que je resterais moi-même

Et me demandais si je survivrais

 

Donne moi une raison pour ne pas aller dans ce sens

Ou juge moi coupable de tant de pêchés incurables

Dis moi pourquoi ou pourquoi pas tu blâmes ma façon de vivre

Peut-être ai-je laissé quelque chose de fatal pour moi.

 

Le monde entier semblait complètement figé

Et j’étais enchainée, à la merci de la foule

L’alerte silencieuse retentit de plus en plus fort chaque jour

Alors que je pretendais ne rien entendre

 

Son sens se terrait dans les yeux de ce spectateur

Qui s’était mué en ombre avant que je n’en percoive le signe

 

Parmis ces tragedies insensées, que cherches tu sur cette terre?

Tu dois être honnete avec toi même et enverts tes convictions

Dis moi pourquoi ou pourquoi pas tu blames ma façon de vivre

Peut être ai-je laissée quelque chose de fatal pour moi.

 

Il n’y a personne qui sache qu’il n’y aura bientôt plus personne

Le monde entier à sombré dans la folie exceptée moi

 

Alors quel pardon as-tu l’attention de retenir?

Quel est le bien être que tu desir construire?

Maintenant quoi? alors quoi?

Ne viens pas m’interrompre, oh je t’en prie

Alors que je le m’efface lentement moi même. 

L’angoisse et les stress sont à leurs paroxismes en ce moment. J’ai d’horribles mots d’estomac, de tête, mon coeur s’emballe pour un oui ou pour un non, le mal de dos reviens en force et pour courroner le tout je perds du poids.

Je suis si mal que je suis retournée dormir chez mes parents, deja parce que ces derniers temps mes voisins sont plus que bruyant, ce qui n’arrange rien pour essayer de rester un minimum zen.

Je n’arrive plus a rien faire, je n’ai plus envie de rien, je suis épuisée moralement et physiquement, je ne mange plus, pourtant je sais que je dois faire atention a mon poids qui est déjà pas bien haut et qui ne doit pas trop decendre.

J’essaye de relativiser, mais tout est un calvaire en ce moment. je pense que je vais annuler mon rendez-vous chez le medecin du mois d’octobre si j’ai pas repis de poids d’ici la, pas assez le morale pour entendre ce que je sais déjà.

Bref désolée pour cet article peu optimiste….Pour tenter de finir sur une note positive, je vais conclure par une jolie photo.

Instant furtif, faut être rapide...

Passion photos

Je me rappel de mon tout premier appareil photo. C’est mon oncle qui me l’avait offert pour mes 7 ans. Il était en metal doré, à l’époque l’ère du numérique était encore loin. Néanmoins ce n’etait pas un appareil avec des pellucules. C’etais un disque que l’on inserait.

Je me suis très vite amusée à prendre tout et n’importe quoi, le soucis c’est que on ne pouvait ni vérifier les photos, ni les supprimer, une fois la photo prise c’etait trop tard.

Je me souviens que je bombardais toute ma famille qui se pretait bien gentillement au jeu, j’ai commencé aussi à prendre des photos sur l’instant, puis des photos exterieurs de tout et rien. Je me rappel avoir été très decu lorsque mon appareil a rendu l’ame. Heureusement il à été très vite remplacé par un nouvel appareil à péllicule celui la.

Puis  est venu enfin mon tout premier numérique, 3 millions de pixels, minuscule écran, mais le rêve comparer aux anciens.

 

Mon tout premier APN (qui me sers encore)

 

 

 

 

 

 

 

 

Maintenant je suis passée à une gamme au dessus, 8 millions de pixles, detection des visages, iso 2000, anti flou….

 

 

 

 

 

 

 

Mon rêve est bien sur d’avoir un reflexe, pour pouvoir faire des photos plus belles dans n’ilporte quel conditions.

Si voulez voir quelque une de mes autres photos : http://www.facebook.com/album.php?aid=265219&id=685660455&l=4bdb7a7563

Panique

Les jours se suivent, et l’angoisse, le stress sont toujours la en permanance. Mes nuits ne sont pas reposante, je me reveil en ne pouvant plus respirer, avec le coeur qui bats a tout rompre, et des douleurs dans les muscles et le dos.

Aujourd’hui j’avais mon entretiens pour le groupe de parole qui commencera dans 15 jours. Plus l’heure approchait, plus mon estomac se nouait, ainsi que mon ventre.Ca a empiré sur le chemin, j’esseyais de respirer a fond mais ma respitation se bloquait, impossible de prends de grandes inspirations, mes jambes me portent a peine, je suis en nage et je sens mon coeur battre si fort que je me demande si il va pas exploser….Je sonne, monte au premier étage, dans la salle d’attente. J’essaye de relativiser, de me dire que tout va bien se passer, que tout ira bien, que ces personnes sont la pour m’aider…..Rien a faire je tremble comme s’est pas permis, je suffoque. La porte d’en face s’ouvre, ma psy m’accueil avec un grand sourire. Je me lève, me dirige comme un robot dans la salle d’en face. J’y vois rien, tout est flou, je tremble toujours autant et je manque d’air. Dans la salle ma psychologue, une autre psychologue et une infirmière sont la, je m’assoies. Je vois ces six paires d’yeux qui me ragardent et c’est la que j’eclate en sanglot tans le stress a été fort. Heureusement j’ai vite été rassurée, toutes m’ont dit qu’elles comprenaient, que ce n’etais pas grave du tout. Je me suis un peu detendu mais n’est pas beaucoup parlé, j’etais ratatinée sur ma chaise, je ne lachais mon sac, que je tenais par la sangle, je le serrais fort pour que mes mains arretent de trembler. Je pense malgrè tout que cela c’est plutot bien passé, on verra. Je suis ressortis a plat, vidée.

 

 Mes douleurs au dos sont revenuent avec toutes ces tensions, heureusement j’avais pris ma ceinture lombaire, ca m’a un pu soulagé. Je revois ma psy lundi, ca me permettra de faire un point sur cette entretien. Demain c’est kiné, et vu comment je suis tendue ca va etre dur dur..

J’ essaye néanmoins de me détendre avec une de mes passions : la photo. Il faudra d’ailleurs que je fasse un biller sur mon premier appareil photo que j’ai a 6 ans.

Pix by me :

Game over….play again??

Pas evident d’avoir une vie normale, lorsque l’on se sent en permance angoissée et stressée, quand la moindre broutille deviens un drame, quand un minuscule soucis deviens une boule de neige.*

Pour exemple aujourd’hui ou je cumulait 3 rendez-vous : Dermato : pour verifier mes neurofibromes entre autres, psychologue et enfin kiné. Une journée trop chargée pour ma petit tête qui stress deja sans raisons valable.

Sortir deviens difficile quand les maux de l’angoisses rapplique : palpitations, tremblements, mal à m’estomac, diarhée, envie de pleurer jambes qui flagolles….Et pourtant pas le choix. J’ai du honorer tout mes rendez-vous. Heureusement que avec la psy j’ai pu un peu évaquée tout ca.

Du coup je suis exténuée, moralement, physiquement, crises de larmes en boucle, j’arrive à ne rien faire, même pas à me detendre un peu.

A quand un peu de repis….